BENZIN

خداحافظي يك كاربر مشهور از پارسي بلاگ

benzin — Tue, 27 May 2008 10:43:00 GMT

سلام:

فردا روز تولد منه!

منم امروز ميخوام از اين سايت برم!

منو ببخشيد حلال كنيد خوبي بدي!

كساني كه هنوز جوك و خنده و لطيفه هاي منو دوست دارن بيان به اين آدرس:

http://mer3050.blogfa.com

خداحافظ

salam benzin

benzin — Fri, 16 May 2008 18:43:00 GMT

1- غضنفر کنسرتي به مناسبت زلزله زدگان بم برگزار مي کنه که بليطش رايگانه!

2- يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

3- يه بار غضنفر سوار اتوبوس مي شه مي بينه راننده عصبانيه . بليطشو قايم مي کنه. راننده داد مي زنه بليطت کو ؟ غضنفر با ترس مي گه آقاي راننده ديدم عصباني هستي ترسيدم بليطم رو پاره کني!

4- يك مادربه پسرش مي گه: جاسم فردا سحر صدات کنم ؟ پسر مي گه : نه همون جاسم خوبه!

5- غضنفر با دو تا از دوستاش، جمع شده و داشتن براي هم شماره مي گفتن و مي خنديدن، يکي سر مي رسه و مي پرسه؟ مگه ديونه شدين که دروغکي مي خندين؟ غضنفر و دوستاش مي گن: از ? تا ?? جوک گفتيم و حالا شمارشنو مي گيم ومي خنديم، يارو مي گه: من هم بازي و شروع مي کنه به گفتن شماره ها، مي گه: ? ، غضنفر و دوستاش مي خندن، مي گه:?? ، باز غضنفر و دوستاش مي خندن، طرف مي گه: ?? ،باز غضنفر و دوستاش مي خندن، طرف قاط مي زنه و مي پرسه؟ مگه ?? تا جوک نگفته بودين؟ پس چرا مي خندين؟ غضنفر و دوستاش مي گن: آخه، اينو تازه شنيده بوديم!

6- يکي ميره خونه ميبينه بوي گاز مياد به زن و بچهاش ميگه برقو روشن نكنيد من كبريت اوردم!

معما

سقراط مي گه يونانيها دروغ گو اند . خود سقراط يونانيه پس سقراط دروغ مي گه که يونانيا دروغ گو اند . بنابراين يونانيها راست گو اند پس سقراط راست مي گه که يونانيا دروغ مي گن حالا شما بگين يونانيا راست گويند يا دروغ گو؟

اينم تقديم به شما

حالا که زحمت کشيديد و اين آپ رو خونديد من هم مي خوام بهتون رمز موفقيت رو بدم. فقط قول بديد به کسي نگيد. باشه ؟ رمز موفقيت اينه :

.

.

.

.

328074693128326954723586563623698521421728116432881183

شاد باشيد. منتظر نظرات قشنگتون هستم. جوکهاي جديدتون رو برام پي ام کنيد ، آماده ي تبادل لينک هستم.

مواد به کار رفته در ساخت زنان

benzin — Fri, 16 May 2008 18:39:00 GMT

مواد به کار رفته در ساخت زنان :

گوشت و استخوان : ?? تا ?? کيلو

لوازم آرايش : يک من

عشوه : چهل خروار

قر و فر : پنجاه دور در دقيقه

زبان : ?? متر

قدرت بيان : ???? اسب بخار

قدرت اشک ريز : ? ليتر در ساعت

منطق : ? گرم در کل

عقل : نيم مثقال

لجبازي : به مقدار کافي.

جوك جديد بنزين

benzin — Fri, 16 May 2008 18:35:00 GMT

جوك!

1- زن بداخلاق بدقيافه اي از شوهرش مي پرسه : نمار وحشتو چه موقع مي خونن ؟ شوهرش مي گه : هروقت جمال مبارك حضرت عالي ديده شود !

2- مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج كرد و صاحب دو فرزند مشترك شدن. يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن !

3- تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه. خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود ؟ گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من بَبرم!

4- اولي : من خروس تنبلي دارم كه سالي يه مرتبه آواز مي خونه ! دومي : اين كه چيزي نيست خروس تو خيلي زرنگه ، من خروس تنبلي دارم كه وقتي خروس همسايه آواز مي خونه ، فقط سرشو به علامت تاييد بالا و پايين مياره !

5- اولي : عموي من ديروز مرحوم شد. دومي : دكتري كه معالجش مي كرد كي بود؟ دومي : كسي معالجش نكرد ، خودش مرد!

6- اولي : علت مرگ برادر معتادت چه بود ؟ دومي : والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش !

7- يه بار يه تيمسار مي ره بازديد از ارتش ، يه كفاش مي بينه مي گه : پسر اينجا چكاره اي ؟ كفاش هول مي شه مي گه تيمسارم كفاش!

8- مردي در بستر بيماري افتاده بود و زنش بالاي سرش داشت نامه مي نوشت. مرد گفت : زن داري چي مي نويسي؟ زن مي گه : دارم در مورد سلامتي تو به پدرم نامه مي نويسم. بعد از چندي زن از شوهرش مي پرسه : راستي كلمه ي قبر رو با "قاف" مي نويسن يا با "غين"؟!!!

9- مردي با يه زن زيبا ازدواج كردو وقتي نام زن را پرسي زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : اين نام را عوض كن چون حمار يعني خر و اسم درستي نيست. زن نامشو عوض كرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : اين دفعه نام تو از اول بهتر شده ولي هنوز از طويله خارج نشدي !

10- معروف است كه وقتي معلم لويي چهاردهم براي او شيمي تدريس مي كرد چنين مي گفت : اكسيژن و هيدروژن كمال افتخار را دارند كه در حضور اعليحضرت با يكديگر تركيب شده و توليد آب نمايند !

11- يه بار ناصرالدين شاه رفت مازندارن . در نزديكي مقصد وقتي سر از پنجره بيرون آورد دريا را ديد. با تعجب از يكي از همراهان پرسيد آن چيست. آن شخص با چاپلوسي تعظيمي كرد و گفت : قربان ! بحر خزر شرفياب شده است !

نظراتي در مورد دمپايي

benzin — Fri, 16 May 2008 18:34:00 GMT

الدمپايي !

الدمپايي شي پلاستيكي و نوع من الدمپايي كه كثيراً شيك هست من الچرم.

و لكن ذلك الدمپايي كه فعلاً مد نظر نا هست پلاستيكي و ذلك الدمپايي كه يستعمل في الخوابگاه زياداً.

في الخوابگاه فقط متي يدخل في الاتاق دمپايي تان هست دو الباب و لكن في الموقع الخروج لا تري چشمانتان يوم سوء (چشمتون روز بد نبينه ) چرا كه لا موجود دمپايي تان

تقول بنفسي : انا كي ذهبت كه خودم بي خبر.

في هذه الحظه تري الدمپايي تان في الرجلان صديقتان كه قدم زنان يحر ( عبور ميكند) من السالن بالاتاق خودش؟!

وقتيكه هذه العمل يتكرر لدفعه كه يضرب جيغ من الاعماق وجودتان!

وقول شاعر : كان بدين منوال كه يخترع الاولين جيغ زدگي!

و في الامر تطلب من هذا سارقان دمپايي كه لايجعل پايشان را في الدمپايي دوستانشان( پاشون را در دمپايي ما نكنن)

وبلاگ بنزينupdate

benzin — Fri, 16 May 2008 18:32:00 GMT

نوع اسلحه : انفرادي كه با عيال حمل مي شود.

طريقه مسلح شدن : اين اسلحه با دروغ همسايه مسلح مي شود و با زخمي كردن داماد بيچاره خنك مي شود.

قدرت تيراندازي : يك ميليون ناسزا در ثانيه

برد مؤثر : انتقال داماد به بيمارستان.

برد نهايي : انتقال داماد به گورستان !

وبلاگ بنزين به روز شد

benzin — Mon, 18 Feb 2008 18:42:00 GMT

سلام:

بعد 3 ماه دوباره اومدم تا شما عزيز رو ببينم خيلي (به توان 100) معذرت ميخواهم باور كنيد خيلي سرم شلوغه با اين حال سعي مي كنم بهتون سر بزنم از نظر آقاي عرب عامري هم ممنونم در ضمن قابل شما هم نداشت!

DOWN OF AMERICA

تا پست بعدي اميدوارم زنده بمونم و بتونم باز هم شما رو بخندونم!

دوستدار شما

A.M.P

بروز كردن وبلاگ بنزين

benzin — Sun, 28 Oct 2007 19:12:00 GMT

سلام:

واقعاً معذرت ميخوام خودتون درك كنيد يه پسر 13 ساله تو مدرسه تيزهوشان با 1000000000راي كه شده كانديداي شوراي دانش آموزي اميدوارم درك كنيد يه معذرت خواهي ديگه به شما بازديد كننده محترم و ارجمند بدهكارم الان جك دسته اول ندارم اگه جك دسته دوم و سوم .... ميخواين تو قسمت نظرات بگين تابراتون بنويسم. يه خبر خوب براتون دارم از اين به بعد اگر وقت كردم از طنز هاي گل آقا هم براتون مينويسم به اميد دوستي هر چه بيشتر من و شما.

A.M.P

شعر هايي از برره

benzin — Wed, 19 Sep 2007 09:53:00 GMT

سلام:

امروز چند قطعه اي از شعر هاي برره رو اوردم بخونيدش خيلي بامزست ودر ضمن نظر يادتون نره:

ناگهان پرده بر انداخته اي يعني چه؟

مست از خانه برون تاخته اي يعني چه؟

عشق شون پت وزده چنبره بر زندگيم

سهم دل خشكه نپرداخته اي يعني چه؟

اي كيانوش كه با ما وزده شطرنجي

شده چرمنگ و فقط باخته اي يعني چه؟

نوديدي كه سحرناز به روي ليلون

باز هم خنجر خود اخته اي يعني چه؟

وا وكن چشم و ببين گرد نخود چي فوكوله

كار اي دو برره ساخته اي يعني چه؟

جديد ترينجوكها

benzin — Mon, 17 Sep 2007 15:39:00 GMT

سلام:

ببخشيد به روز نشدم من چون 13 سالمه بايد فكر درس و از اين جور چيزا باشم در ضمن اميدوارم منو ببخشيد چون جوك گير نميومد منم چند تا جكه .... اوردم به بزرگي خودتون ببخشيد :

به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

ميدوني من دوست دارم من عاشقتم ميميرم برات ميبوسمت . . . چند تا ميم داره ؟

فيلسوف لر :دايره زندگي مثل مستطيل ۳ ضلع دارد : عشق و محبت

بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش

يه روز تركا ميميرن جوكا تموم ميشن

تركه رو ميبرن جهنم تا ميره تو داد ميزنه كمك كمك جهنم آتيش گرفته!.......

تا حالا فكر كردي اگه اديسون نبود ما الا ن مجبور بوديم يانگومو تو تاريكي ببينيم(از سخنان ترك اندشمند)

تازه ترين اس ام اس هاي بنزيني:

1-بنزين ديدي نديدي

2-با بنزين بنزين گفتن كه ماشين روشن نميشه

3-به اندازه بنزينت گاز بده

4-بنزين همسايه اورانيومه

تسهاي کنکور تربيت بدني:

باشگاه انگليسي؟

.

1- ميدلزبرو

2- ميدلز بيا

3- ميدلز بودي حالا

4- ميدلز پا شو برو گمشو.
مهاجم سابق منچستر؟

1- اندي کول

2- اندي سر شانه

3- اندي پشت بازو

4- اندي مرسي هيکل

1-عزيزم تو گاو مني...................ناراحت نشو گ:گلمي ا:آرزومي و:و خودمي

2-اگه ديدي کسي محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خيلي توپي

3-يه تريلي ارادت داريم خدمت شما خاليش کن بعدي تو راهه

از نيوتن ميپرسن چرا از افتادن سيب تعجب کردي؟ميگه:آخه من زير درخت گلابي نشسته بودم

مريض : آقاي دکتر مشکل من اينه که هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتر : نفر بعد !!!

در ضمن نظر زيباتون يادتون نره؟!...

جكي كه با لبات بازي مي كنه

benzin — Mon, 27 Aug 2007 07:18:00 GMT

يارو با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. يارو ميگه: پس بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟! آبيش !

به يکي ميگن كجا داري ميري؟ميگه :‌جايي نميرم كه دارم برميگردم

<**ادامه مطلب...**>

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.

يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

ايميل اشتباهي چه به روز آدم مي آورد

benzin — Sun, 26 Aug 2007 11:45:00 GMT

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!

چند تا جك باحاله لبريز لبسوز لبدوز البته با عمل جراجي

benzin — Fri, 24 Aug 2007 21:39:00 GMT

سلام:

امروزم باچند تا جك خنده دار اومدم اميدوارم خوشتان بيايد.

ازيکي مي پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟ مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن !!!

يه کجل به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!!

يارو رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!

يکي تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!

يکي ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

يارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!

تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!

يارو دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220!

<**ادامه مطلب...**>

طرف ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!

به يارو ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

يارو ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يکي مياد ميگه:يك ككتل بده، ‌فقط توش گوجه نگذار. يارو ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

نويسنده جديد

benzin — Fri, 24 Aug 2007 09:37:00 GMT

سلام:

من سعيد قرباني هستم و نويسنده جديد اين وبلاگ هستم بسياربسيار خوشحالم كه دركنار سرورم امير مدير وبلاگ بنزين كار ميكنم.

باتشكر

سعيد قرباني

ساعت

benzin — Fri, 17 Aug 2007 12:05:00 GMT

سلام:

معذرت ميخوام كه به روز نشدم ولي از قالب جديد با اون دو تا ساعت كه بالاي وبلاگ گذاشتم خوشتون مياد اگر خواستين به اين سايت برويد از مدل هايش خوشتون مياد:

www.clocklink.com

در ضمن چند تا جك دسته اول هم باخودم آورده ام تا اين نبودنم رو جبران كنم

مريض : آقاي دکتر مشکل من اينه که هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتر : نفر بعد !!!

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

تركه صورتش قرمز بوده ميگن چي شده ؟ ميگه چش خورده ميگن چه چشي خورده كه اينقدر قرمز شده ؟ ميگه چش ديگه بابا , چش شلوار.

يه روز پروين(علي پروين) اون موقع كه مربي پرسپوليس بوده تو دستش يه دستگاه كنترل از راه دور داشت بهش گفتن اين چيه؟ گفت با اين اين نيكبخت را كنترل ميكنم.